Il y a quelques jours, le médecin m’a dit de dire « stop ». Parce que les débuts de ma grossesse furent compliqués, que cela ne s’est pas particulièrement arrangé avec l’arrivée de l’été, et pour tout un tas d’autres raisons. Il y a quelques jours, le médecin a donc décidé de m’arrêter jusqu’à la fin de ma grossesse, signant ainsi ma mise au repos pour de longs mois.
Après des semaines et des semaines d’activité frénétique, où je me suis éreintée à courir après le temps pour mener à bien mon quotidien, je n’ai donc plus de réveil à mettre, plus de timing à respecter (ou presque, on déménage quand même vendredi), plus de nounou à prévenir de mon retard… Plus de Boubou à presser.
Plus. De. Boubou. À. Presser.
S’il fait une sieste de trois heures, on décale simplement son heure de coucher. Si l’envie nous prend de filer à l’anglaise le temps d’un après-midi… On le fait, sans se poser de questions. Pour la première fois depuis longtemps (depuis toujours ?), je vis ma vie de maman sans me poser de questions, en faisant simplement ce qui me semble le plus naturel : passer tout le temps qu’il faut avec mon fils. Tout le temps dont il a besoin. Tout le temps dont j’ai besoin.
L’illumination s’est faite un après-midi, alors que nous nous promenions autour d’un lac de montagne. Escalader les pontons, regarder les nichées de canards et de hérons, patauger dans une fontaine nouvellement installée… Nous aurions pu y passer, l’un et l’autre, des heures et des heures. Et nous y avons passé une partie de l’après-midi, une partie de l’après-midi où j’ai regardé sous toutes les coutures ce petit bonhomme déjà si grand, où j’ai admiré sa témérité et sa curiosité, où j’ai noté ces regards qu’il tournait régulièrement vers moi pour voir si j’étais attentive. Où je me suis rendue compte que, tenaillée par le stress, je n’avais pas su lui offrir cette attention qu’il demandait tant ces derniers mois. Un déficit d’attention qu’il me faisait bien sentir, et qui m’a fait tant culpabiliser… Inconsciemment d’abord, puis pleinement, ensuite, quand j’ai eu l’occasion de rencontrer une conseillère en parentalité (dont je te reparlerai sans doute, tant cette rencontre fut éclairante). Cette conseillère qui, justement, m’expliquait avoir ré-axé sa vie entière autour de sa vie personnelle, de sa fille. Parce qu’elle était ainsi, et que la clé de son épanouissement passait davantage par un modèle de vie aujourd’hui marginal (comprenez : avoir son potager, vivre le plus en autonomie possible, travailler de chez elle avec son conjoint, recréer une sorte de « tribu » autour de sa famille…). Cette conseillère qui m’a ainsi poussée à remettre ma vie complète en question : était-ce vraiment ainsi que je voulais vivre ces quarante prochaines années ? Dans un état de stress permanent, pour un boulot qui ne m’épanouissait guère et, pire, allait de plus en plus à l’encontre de mes convictions profondes ? Était-ce surtout ainsi que je voulais accueillir notre fille ? Lui offrir, comme pour son frère, deux-trois mois de présence attentive, et l’envoyer ensuite chez une nounou pour reprendre tranquillement mon petit train-train quotidien ?
NON.
Non, parce que je ne m’en sens tout simplement pas capable. Je suis arrivée à bout. A bout de faire semblant que cette vie me convient, à bout de ne rien dire pour rentrer dans le moule. Oui, mon épanouissement personnel passe par ma vie familiale et, plus globalement, par les enfants, par un mode de vie plus durable. Oui, je me passionne pour la parentalité bienveillante et le mouvement Colibri, Oui, je prends mon pied en allant à la cueillette avec mon fils et en amenant mes sachets en tissu chez le boulanger. Oui, je pourrais passer mes soirées à chercher quelle activité proposer à Malo le lendemain, je pourrais passer mes après-midi à jouer avec lui à faire des constructions et à inventer des histoires. Je ne dis pas être dans le juste chemin… Mais celui-ci est juste pour moi. Bien plus que de m’inquiéter du nombre d’heures que mon fils passe devant un écran quand il est chez sa nounou, bien plus que de me répéter en boucle que 35h de ma semaine participent à l’entretien de cette société de consommation qui commence doucement à me faire vomir.
J’appuie donc sur pause, et m’offre un long, long moment de réflexion. Même si ma chère Maman m’a dit une paire de fois avoir failli dépérir lors de son congé parental (pris pour son ainé, mon frère, si je ne m’abuse), j’en prendrai moi-même un, de congé. Deux ans. Deux ans pendant lesquels nous allons travailler, Jo et moi, à construire la vie qu’il nous faut. À réfléchir si je passe vraiment mon CAPES de documentaliste, ou si l’on se lance dans un projet un peu plus fou, un peu plus nous. Deux ans. DEUX ANS ! Deux ans que j’offre à mon fils, à notre fille, à notre famille, à moi-même.
Deux ans – et un peu plus – qui commencent aujourd’hui, pour le meilleur… Et le meilleur.
PS : Je ne dis bien évidemment pas que cette voie qui me convient doit être celle de tout le monde 😉 Nous avons tous et toutes des conceptions de la parentalité différentes, et l’important… C’est que nous accomplissions ce nouveau rôle avec amour, simplement ♥
